Basado en una historia real

Una compañera me ha envíado un email con una transcripción de un clase de inglés ,en 1º de la ESO , durante un jueves a 5ª hora.

La comparto en este blog porque me ha hecho gracia.

Tengo que confesar que también me ha alarmado , no porque desconozca la realidad de muchas de las aulas   en las que intentamos que nuestro alumnado aprenda , sino porque cuando ves o lees esa realidad desde fuera es mucho más cruda.

El autor indica que los nombres de los alumnos son ficticios :

Prof : Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En inglés?

Prof: Sí, mejor que en ruso, en inglés.

Luis: Profe, ¿cuántas categorías?

Prof: 5. Las que hay en la pizarra.

Luis: A mí no me caben.

Prof: Pues prueba a poner la hoja apaisada

Luis: ¿Qué significa apaisada?

Prof: Horizontal, o sea: así (lo demuestro) 

Juan: ¿Qué título ponemos?

Prof: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.

Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

Prof: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

Jessika: ¿Cómo se dice pepino?

Prof: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Noel: ¿El huevo es una verdura?

Prof: No, no es una verdura

Federico: ¿qué título ponemos?

Prof: Lo he dicho ya dos veces.

Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?

Prof: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)

Nieves: ¿Cómo se dice calamar?

Prof: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

Prof: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...

Ricardo:  Profe, ¿pero, qué hay que hacer?

Prof: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

Prof: Mejor ponlo en la de líquidos.

Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

Prof: En este continente, no.

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10 minutos después

Prof: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
¡Brócoli!
¡Carrots!
¡Salad!
¡Pepination!
¡Eggs!

Prof: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿Con cuál empezamos?

Prof: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

Prof: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

Pepe: ¿Quién, yo?

Prof: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

Pepe: Orange

Prof: La naranja me la pones en frutas, por favor.

Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?

Prof: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo. 

María: ¿Ésto cae en el examen?

Prof: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

Todos: ¡¡¡¡¡BIEEEEEEEN!!!!!

Fotografía :"He's got hydrogen psychosis, the crazy-eye!" por joshunter en Flickr CC